El Intermedio
El Gran Wyoming y sus guionistas preparando un programa cualquiera de "El Intermedio":
-Ya tengo las últimas noticias, Wyoming.
-Bien, ¿qué hay de nuevo?
-Suben la electricidad un 31%, la Audiencia Nacional paraliza la exhumación de fosas que pretendía Garzón, Sarkozy cede una silla a España para la cumbre del G-20, aunque hay que esperar el visto bueno de Bush...
-Bien. Preparad chistes ingeniosos culpando a Rajoy de la subida de la luz...
-¿Ingeniosos?
-Si, como siempre. Si no tienen gracia, yo los grito mirando al público con esa carita de picarón que sólo yo se poner, y ya se reiran. Es fácil, me adoran. Incluye también algo sobre que los curritos de a pie no podremos pagar tantos abusos provocados por la burbuja inmobiliaria iniciada por la nefasta gestión del gobierno del PP.
-¿"No podremos pagar tantos abusos"? ¿En primera persona?
-Joder tío... ¡pareces gilipollas! Pues claroooo... ¿Es que yo no soy un currito?
-Claro Wyoming, si... ¿Qué más?
Para lo de los muertos del Garzón, preparad una intriga que relacione el asunto con las protestas de la iglesia al respecto, pero cortita, que me atraganto cuando digo más de dos frases seguidas... ¡o mejor aún!, que la Montañiz me interrumpa un par de veces para que pueda coger aire.
Lo de la cumbre, como siempre, chiste obsceno sobre la relación entre Aznar con Bush, Beatriz hace como que se ruboriza, y luego añadimos alguna frasecita ensalzando el buen talante de ZP.
-Nos falta programa Wyoming, con eso no llenamos.
-¿Incluiste las payasadas de Africa, la entrevista de Usun,...?
-Sí, también he contado con el tiempo que pierdes en las presentaciones, acosando sexualmente a Thais, la sección de Lara...
-¡Thais!, joder se me olvidó. Manda a Thais a preguntar gilipolleces por la calle. Que pregunte a la gente si les ha cambiado la vida con la crisis. Quiero que los televidentes vean que la situación económica la han provocado las clases conservadoras para putearnos a los pobrecitos trabajadores, mientras ellos siguen viviendo a toda mecha.
Luego hacéis una buena criba entre las respuestas. ¡Quiero que los currantes den verdadera pena...! A ver si conseguís que alguno reconozca que saca la ropa de los contenedores.
Los del barrio rico deben de ser escogidos entre los más pedantes y repelentes, y si hablan de lo bien que se estaba con Franco ¡mejor! ¡¡Que se les tire de la lengua!!. Que se pregunte sobre todo a cincuentonas con joyas y ostentosos abrigos de pieles, que no pierda el tiempo con yuppies, agentes de bolsa o contructores.
-¿Dónde la llevamos?
-¡¿Pues dónde va a ser?! A un barrio de adinerados, al mío por ejemplo, y a uno de muertos de hambre... ¿dónde vive el negrito que está barriendo el backstage?
-Pues creo que en...
-¡¡Allí, mándala allí!!
-Bien... alargando un poco lo de Thais Villas, ya tenemos casi completo el programa, incluso podríamos hacer varias entregas con encuestas parecidas, para rellenar los huecos de mañana o pasado.
-¡Cojonudo! Si cuando te contraté sabía que funcionarías aún cobrando una mierda. Y hablando de mierda... ¡se nos ha olvidado lo de "lo que España vota, va a misa"!
-¡Bah!, eso es lo más fácil. Tengo un par de propuestas que se me han ocurrido mientras me tomaba el café.
-A ver...
-El tema de la subida de la factura de la luz, qué solución sería la mejor: a) Que la pague Aznar, o b) Que la pague la Casa Real.
-¡Genial! ¡La hostia! ¡Me encanta!
-Falta el otro...
-..no creo que pueda ser mejor, pero cuenta.
-Con el tema del Garzón, podemos proponer que a éste paso, acabarán sustituyendo la Cruz del Valle de los Caídos por otro tipo de escultura: a) Una pata de paloma (el símbolo de la paz), o b) un ZP sodomizando al Caudillo.
-¡¡¡SÍIII!!!, ¡¡¡SÍIIII!!!, ¡¡¡Eres la hostia!!!, ¡¡Te quiero!!. Te aumento un 1,5 € el sueldo del mes... ¡te lo has ganado! ¡Otro programa solucionado!
(Lo escrito anteriormente es pura ficción, los nombres han sido escogidos al azar, cualquier parecido con la realidad es una simple coincidencia)