Correo no deseado

Nadie duda de que el correo electrónico tiene una gran utilidad hoy en día, aunque también tenemos que reconocer, que, como todo buen invento, tiene también muchos inconvenientes derivados normalmente, del uso que se haga de ellos.
No hay que ser muy inteligente para descubir hasta dónde quiero llegar. Dispongo, como casi todo el mundo, de un par de cuentas de correo que intento que nadie me sature con correos inútiles, pornografía, y "cadenas" en Power Point.

Pues bien... después de más de seis años de internauta reconozco que doy por perdidos mis esfuerzos.
Por mucho "anti-spam", "antivirus" y demás anti-loquesea, no consigo hacer entender a mis familiares y conocidos que prefiero no recibir ciertos envíos.

Muchos pensaréis que soy un borde desagradecido, pero pensad. ¿No sería bonito abrir la cuenta y encontrar únicamente archivos que merezca la pena visionar?
Me gusta recibir fotografías de mi familia, pero resulta frustrante descargar una veintena de imágenes de mis sobrinas para que, una vez almacenadas, descubrir que son como fotogramas de una película. La misma foto con los ojos abiertos, cerrados, un brazo en alto, luego un poco más bajo...

-Guarda sólamente las que más te gusten, es que yo no sabía cuáles escoger.- Te dicen luego. Si al menos se tomaran la molestia de enviarlas en una carpeta comprimida me ahorraría el tiempo de clickar veinte veces y esperar veinte análisis del antivirus de Yahoo.

De todas formas esos no son los peores. Luego están los pornográficos. Que digo yo, podrían al menos poner un aviso en el título: "ES PORNO".
Descargas un Power Point de ocho megas que luego resulta ser como las fotos de la sobrina, pero con una tía en bolas. Cómo si fuera difícil encontrar fotos de ese tipo en la web... Y fragmentos de películas XXX no digamos.

Y no se que ocurre con éstas cosas, que siempre que pones a reproducir un archivo de éste tipo, aparece alguien: Si estás en el curro, el jefe, un cliente, un repartidor... y si estás en casa, tu mujer, el sobrino, o peor aún, ¡tu suegra!. Y mientras intentas torpemente sacar ese pollón de la pantalla te vas ruborizando, a la vez que descubres que tu habilidad en los videojuegos no sirve de nada a la hora de clickar en la aspita de cerrar el winamp... ¡que ni siquiera se defiende! O peor aún, el magnífico ratón inhalámbrico que con tanta ilusión estrenaste, ha decidido quedarse sin pilas en ese momento. Y cuando el ratón se queda sin pilas, ya puedes estrujarlo, botarlo o machacarlo, que no tira ni un puñetero "click" más.

Colocad un aviso en esos envíos, señores... ¡que no lleva tanto tiempo!

También están las famosas advertencias sobre un virus salvaje, que ha sido descubierto por Norton, Microsoft, Panda, IBM y todos las empresas que guarden alguna relación con ordenadores, y que, inexplicablemente, no le encuentran solución. Estos virus suelen ser del tipo "pirómano", porque te prenden fuego a la sección "cero" del disco duro. Habrá gente que le ponga un termómetro al PC para comprobar si está afectado.
Junto a éstos, están también los que incluyen la foto de un crío supuestamente enfermo, o desaparecido, ¡o las dos cosas!. Educadamente solicitan tu solidaridad, ya que las empresas descritas arriba donan dinero a sus padres con cada reenvío. Normal... así como van a tener fondos para luchar contra los virus pirómanos. Me pregunto si los padres de Madeleine usaron éste sistema.

Pero, definitivamente, los envíos que más me cabrean y desesperan son las cadenas. Suelen venir con títulos inciertos del tipo "Abrelo, verás que bueno", "Muy interesante", "Léelo, no tiene desperdicio". Abres la presentación y te encuentras con una serie de diapositivas insípidas (una rosa, un atardecer, un cielo nublado...) que para colmo, inexplicablemente, casi nunca puedes interrumpir la reproducción por culpa de la musiquita cursi, compuesta seguramente por un organo eléctrico, de esos que venden en los bazares chinos.
Te aconsejan hacer el bien, tomarte la vida con optimismo, sonreir por las mañanas, etc. Encima suelen dejarte como 5 segundos en cada imagen para que te de tiempo a memorizar tranquilamente cada frasecita. Y para finalizar, la sentencia final: "Si no envías ésta amenaza a veinte amigos en cinco minutos, todo te irá mal, no te apetecerá sonreir por las mañanas, y te tomarás la vida con pesimismo".
Estos normalmente, los reenvío al remitente... no tengo tantos amigos a los que desee putear con semejante tortura.

No obstante, si no abriese casi todos los mails que me llegan, me quedaría sin el placer de disfrutar de los típicos vídeos de cámara oculta, fotografías de maravillas arquitectónicas, anécdotas, chistes gráficos, las mejores diapositivas sobre viajes, y alguna que otra simpática colección de curiosidades científicas, como la que me ha llevado a postear hoy en el blog. La recibí hace un par de días, con fotos de flores y atardeceres, con música cutre, titulada "Muy interesante, léelo hasta el final", pero en ésta ocasión mereció la pena:

-Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café. (¿Merece la pena?)

-Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica. (Bueno, eso puede ser interesante)

-El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros. (¿Con qué utilidad?)

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¿Comooooooooooooo?!!)

-Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre. (En mi próxima vida quiero ser cerdo)

-Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora. (No lo intentes en casa, mejor en el trabajo)

-Una pulga puede saltar una distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, eso supondría la longitud de un terreno de fútbol. (Treinta minutos... maldita suerte la del cerdo)

-Algunos leones pueden hacer el amor más de 50 veces al día. (Prefiero el cerdo, más vale calidad que cantidad)

-El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua. (No intentes distraerme, sigo pensando en lo del cerdo)

-El pene más grande proporcionalmente hablando, es el de los piojos, y tiene un tamaño equivalente a 50 veces cuerpo. (¡Joder!, ¡pobres piojas!)

-Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. (Ya pero, ¿cuanto duran sus orgasmos?)

-La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta. (¿Quién habrá pagado por éste tipo de estudio?)

-Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer. (¡Coño! ¿Y el cerdo, no?)

-El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco a gente así)

-Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Conozco a mucha gente así)

Pero, así, entre nosotros…

...¡¡¡ QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO... !!!

¡A cantar el Himno!

Ya tenemos letra para el himno nacional... ¡qué alegría!, ¡qué ilusión!, ¡¡qué cursi!!

Sí, me parece cursi, como al 99% de los encuestados. El uno por ciento restante imagino que pertenece al autor (Paulino Cubero) que, mira tu por dónde, resulta que es casi paisano.
El hombre se ha ofendido bastante cuando le han comentado en una rueda de prensa que sonaba algo ñoño. Reacción previsible, por otra parte cuando se le permite a los periodistas hacer preguntas sobre su trabajo a un autor amateur.
Que hubieran hecho el encargo a Victor Manuel, Sabina, Aute... ¡esa gente se desenvuelve mejor ante los medios!
Ya me imagino a Sabina cuajándose el bombín, con el pitillo humeando entre sus dedos y dejando entrever la dentadura tras su canallesca sonrisa, contestando al periodista:
-¡Pero tú que coño sabrás de himnos!

Partiendo de la base de que dudo muchísimo de que Sabina hubiera escrito el himno, dudando más aún de que éste hubiera sido cursi, y menos aún tan corto, me he tomado el trabajo de repasar los himnos de otros paises, para comparar el grado de cursilería con el nuestro y, lo cierto es que me he llevado una desagradable sorpresa.

Nuestro supuesto himno es cursi, pero sobre todo, cutrísimo:

La famosa "Marsellesa" de los franceses es una animalada que habla de sangre y enemigos que degollan a la gente, y el de los Estados Unidos un exagerado homenaje a la bandera, repleto de bombas, estallidos y guerra (muy apropiado, por cierto).
De todas formas, el oro a la cursilería se lo lleva el de Suiza... (¡Aaaaaaargh!), no he podido terminar de leerlo. Parece una versión edulcorada, azucarada, light y sin cafeína del episodio más soso y ñoño de Heidi. Yo creo que provocaría náuseas a la mismísima Candy Candy y úlceras supurantes a los Osos Amorosos.

No obstante, que nadie crea que Suiza nos ha salvado. Efectivamente tienen un himno cursi, pero al menos la letra es... ¿larga? ¿sustanciosa?, ¡el nuestro parece una canción para parvularios al lado del suizo!

Claro que, dado el nivel intelectual medio que existe en el país según los últimos estudios, el Comité Olímpico, y la SGAE habrán escogido uno a la altura del coeficiente de nuestros jóvenes. Más que nada, para asegurarse de que los chavales lo memorizarán, y lo cantarán cuando se vayan de botellón... entre calimocho y cubata.
Incluso seguro que el Ministerio de Cultura subvenciona alguna versión bakala, para que el archiconocido "chunda chunda" figure ahora en la música y no en la letra.
De ésta manera, Dj Hell, Dj Tiesto, y Capullo Dj pueden intercalar el "Viva España" entre la colección de temas destripados de Mike Oldfield, el Another Brick In The Wall disco versión, y el The last of the mohicans theme ritmic versión.

Me temo que el jurado elegido para la ocasión, se ha esforzado demasiado en complacer al público escogiendo una letra corta, cursi, ñoña, carente de significado político, y ha ocurrido lo previsible cuando preparas algo con intención de agradar a todos: No convence a nadie.

Es demasiado complicado escribir un himno para éste pais sin que se quejen los fachas, rojos, independentistas, monárquicos, republicanos...

Al menos espero que, siendo la letra tan cortita (en todos los sentidos), la SGAE cobre pocos derechos de autor.

 

ENLACES:

Himno Francés: http://espanol.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060821130517AAk8UTq

Himno Americano: http://usinfo.state.gov/esp/home/topics/us_society_values/national_symbols/anthem_spanish.html

Himno Suizo: http://es.wikipedia.org/wiki/Cantique_Suisse

Empezando el año...

Qué ingrato es ser futuro padre... no solo debo estar pendiente de mimar y atender las necesidades de mi cónyuge (sí, estoy acostumbrándome a llamarla "mi cónyuge"... el término "mi esposa" ahora es ilegal, o como mínimo, políticamente incorrecto), sino que debo también aguantar que todo el mundo la mime a ella.
Es muy duro... ¡empiezo a sentir celos!
Cada vez que nos cruzamos con algún conocido, siempre tengo que tragar la misma retahíla de piropos y halagos hacia mi pareja:
-"Qué guapa estás..."
-"Está estupenda..."
-"Qué barriguita más graciosa"
¿Y yo qué? ¿Yo no tengo una graciosa barriguita? ¿No estoy estupendo? ¡Que yo también he puesto algo!. Empiezo a comprender a los primogénitos, cuando sus padres tienen al segundo. Todo bicho viviente pendiente del bebé, y ellos, que empiezan a hablar, caminar y hacer gracias, pasan completamente desapercibidos.
Y luego están los sobones, a acariciar la tripita de mi parienta (imagino que parienta se puede decir), con delicadeza eso sí, mientras ponen caras de ternura y éxtasis y sueltan un "¡Oooooooh...!"
Leñe... ¿y yo qué? ¿Por qué no me acaricias la zona fecundadora con ternura mientras pones cara de éxtasis y dices "¡Ooooooooh!?"
De todas formas, estos no son los peores, en realidad lo hacen por demostrar el cariño y simpatía que sienten por nosotros, y darnos a entender que, llegado el momento, se harán cargo del bebé cualquier sábado que nosotros queramos salir de copas. Se que en un futuro podré contar con ellos incondicionalmente.
Alguien que acaricia la barriga de mi partenaire, inspira la confianza suficiente para eso, ¡como mínimo! Con lo cual, podré salir todos los findes en cuanto nazca, a cambio de putear los sábados de mis amigos.

Independientemente de saber que mi optimismo es exagerado, obviamente prefiero a la gente que se tomas esas confianzas con la barriga ajena, a los agoreros que empiezan a contarte las desgracias anónimas, como si de ésta manera te estuvieran haciendo un favor:
-"Pues a la prima del vecino de mi madre le dió un soponcio por la subida de la hipoteca y perdió al niño cuando ya estaba de seis meses..."
-"¿Sigues trabajando? Noooooo... tu pídete la baja que la nuera de la tía abuela de Zetanito, se hizo un corte en la lengua cerrando un sobre, se mareó al ver la sangre, y calló con tan mala fortuna que los trillizos que esperaba se golpearon la cabeza entre sí, y nacieron como Forrest Gump..."
Esa gente se merece un premio: Una patada con botas de seguridad de puntera acerada en la rabadilla (lo cierto es que desearía haber dicho en "tó el coño", pero reconozco que queda feo). No obstante me limito a agradecerles el comentario:
-"Es bueno saberlo Pili, tendré en cuenta esas tiernas, simpáticas y delicadas anécdotas."
Y esa noche Pili, seguramente dormirá satisfecha de su buena obra, y si algún desgraciado día (Dios no lo quiera), se cumple alguna de sus fatídicas predicciones, será mejor que Pili no venga a recordarnos que nos lo advirtió, porque ese día llevaré botas con puntera de acero.

De cualquier manera, también hay cabida para las muestras de alegría mostradas por la familia... éstos sí que felicitan también al padre, aunque empeñados en tener un varón en la familia, ya le habían bautizado anticipadamente y costará trabajo enseñar a mis sobrinas que "la tita no trae al primo Pepito en la tripita". La suegra por supuesto es la primera en aceptarlo con alegría, y nunca falla a su tradición (puñetera manía más bien) de subir la ropa de su hija (ojo, aunque te pille en el portal de la casa) para besar escandalosamente a la que será su futura nieta. Afortunadamente no hace lo propio con la zona fecundadora del yerno…

La ilusión de un futuro padre imagino que sólo puede ser comparable con la del que ya lo es, pero me reafirmo: es bastante duro. Espero que su dureza no acepte la misma comparación, porque entonces, la que me espera dentro de unos meses es de órdago.

¿A quién pretendo engañar? Me queda lo mejor… pero está claro ¡que también me queda lo peor!

 

En todo ésto, se me ha olvidado felicitar el año, pero imagino que estaréis hartos de frases navideñas.

Vado Permanente.

Empiezo a estar un poco harto. Lo cierto es que estoy bastante harto.
¡Qué coño! Estoy hasta los mismísimos...

Vale, yo me lo he buscado, es uno de los inconvenientes de vivir en un piso con la salida de los garages al lado de la entrada de un supermercado y enfrente de un bazar oriental.
Por eso me conozco todas las pelis que tienen los chinos, paso más tiempo allí que en casa. Me pregunto por qué el español medio es tan egocéntrico, egoista, despiadado, y cabronazo. Siguiendo la afición "estadística" del gobierno, diré que el 20 % de las veces que voy a salir o entrar del garage me encuentro algún capullo aparcado en la portada (convenientemente señalizada con su vado reglamentario), y me toca entrar al super para que hagan uso de la megafonía y, posteriormente, a la tienda de todo a 1 €uro, a llamar a viva voz al propietario del vehículo en cuestión.

Obviamente cuando voy a sacar el coche es porque me dirigo a algún sitio... como decía el inspector Chalmers a Skinner "para desplazarme del punto A, al punto B..." y además con cierta prisa. No estoy para esperar a que una pareja haga la compra o que un salido se revise toda la pornografía del "Corte Oriental".

Lo peor de todo es que el 75 % de las veces (que socorridos son los porcentajes) el individuo en cuestión sale tranquilamente, te mira con desprecio y contesta a tus quejas con malos modales. Algunos insisten en que esperes un poco más, que su mujer está en la cola de la caja, otros que tampoco pasa nada... ¡si sólo son cinco minutos!.
¡Joder!, ¡más los diez que llevo buscándote, so desgraciao! Que a todo el mundo le parecen pocos los cinco minutos, cuando los espera otro, claro.

La solución más eficaz y elegante para éste asunto debería ser el llamar a la policía municipal... opción que escojo últimamente, más que nada porque en el supermercado ya se ríen cuando me ven entrar con cara de perro, y por el gustazo de ver como multan al bloqueador de garajes de turno, todo hay que decirlo.

Pero existe un grave problema: el 80 % de las veces (¡y van tres!) la policía no llega a tiempo, porque está realizando un servicio en otra parte del pueblo, o tienen que coger el coche patrulla y cuando por fín han llegado, el delincuente en cuestión, ha tenido tiempo de retirar su vehículo. Porque, aunque yo mismo me he encargado de retenerlo con insultos y reproches, o bien se lo huele y huye despavorido cagándose en mis respetables antepasados o bien pertenece al 25 % (¡toooooma!) que te contesta educadamente que lo siente, que no se había dado cuenta y que no lo volverá a hacer. Y es que, cuando una persona es educada y demuestra cierto arrepentimiento, me desarma completamente.

También tengo que manifestar que una de las sensaciones más placenteras de mi vida me la ha hecho pasar el 3 % de aparcadores incautos que se han entretenido en exceso, y me han proporcionado el único e increible espectáculo de ver como la grúa se llevaba su vehículo de viaje turístico... pero claro, es un porcentaje muy pequeño. A cambio, y teniendo en cuenta que cruzo esa puerta una media de 4 veces al día, me encuentro que por culpa de siete soplagaitas a la semana, pierdo una media de 300 minutos al mes, esperando con un cabreo de tres pares de cojones, a que el hijo puta del Renault 19 Chamade color blanco, matrícula tal, haga el puñetero favor de retirar su vehículo.

No es de estrañar que algún día haga lo que cuenta ésta leyenda urbana:

 

"Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.

Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal... El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le dice al chaval que 'creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche' y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo. Casi le pido un autografo al del mercedes, hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206."

 

Lo que pasa es que mi vehículo no tiene 400 caballos...

 

(Nota: los porcentajes pueden no ajustarse a la realidad, ha sido una encuesta realizada por una empresa que está empezando ahora)

Perfumes caros y bazares baratos

Bueno... antes que nada, un pequeño repaso a mis fieles y selectos lectores, eso sí, de buen rollete:

Belushy: ¿No te gusta el reloj? Habla con Dani o Mr.Deditos... ellos querían reloj, nadie me dijo si grande o pequeño. El avatar te lo copié a tí, ya lo cambiaré si encuentro alguno que me guste más, aún estoy decorando ésto.

Xiquita: Siento que mi blog sea soso... es que tengo el paladar jodido con el tabaco y no distingo bien los sabores. No obstante, como ya copié del tuyo la receta del salmorejo, la puedo publicar (con tu permiso, desde luego) para aportar un poco más de sustancia al asunto. No obstante, no tengo la intención de quedar por encima de nadie. Mi sana intención es recopilar elucubraciones y pensamientos sobre cosas que veo a diario y que creo merecen algo de atención (creo que los blogs también se usan para eso). Algún día estaré un poco más inspirado y resultará menos aburrido, al menos eso espero.

Mr. Deditos: A tí lo que te pasa es que te fastidia que en éste blog sea tan sencillo dejar comentarios, no como en el tuyo, que hay que echar una solicitud, acompañada de tres pólizas de veinte duros, junto con fotocopias del libro de familia, DNI y carné del sindicato de blogueros.

Respecto a lo del babero, quizás tengas razón aunque a mí me tiran las curvas femeninas, y la mayoría de las modelos que salen en los comerciales, más que curvas tienen aristas. El de Beyoncé es una excepción, imagino que por eso me gusta tanto.

Lo que si vengo observando en la publicidad televisiva, principalmente en la de perfumes, es que los creativos se están volviendo excesivamente surrealistas. Los anuncios tienen una iluminación, una música, una producción que muchos directores de cine español quisieran para ellos, pero... ¿qué anuncian?

Un ejemplo:

Ahora bien... un tipo tímido como yo, con poco (ningún) nivel de francés, que normalmente va a comprar con prisa, escaqueado del trabajo y, por lo tanto, manchando los suelos de las perfumerías con serrín y viruta, con lo que las dependientas se apresuran a atenderme en cuanto cruzo la puerta. ¡¿Cómo coño pide eso?! ¿Cómo se llama? ¿Cómo se escribe? ¿La perfumera sabe pronunciarlo? ¿No pueden poner el nombre unos segunditos más?

Fijaos, fijaos, veréis la cantidad de anuncios (sobre todo los de perfumes caros) que tienen el mismo problema. Será que no soy lo suficiente pijo como para comprar esas marcas. Harán los anuncios orientados al comprador potencial: Si no vienes con traje y con tiempo de sobra para verte toda la tienda, o al menos hablas francés a la perfección, solamente te podemos invitar a que vayas a la tienda de los chinos de la esquina y compres Varón Dandy en frasco de a litro...

...pero eso es otra historia. En una tienda no puedes comprar porque no sabes francés, en el bazar oriental tampoco, ¡porque ellos no hablan español!. Si bien es cierto que el vendedor chino tiene una paciencia reconocida mundialmente, y aunque tenga que traerte todos los perfumes falsificados que tenga en el almacén al precio de 3 €, acaba encontrando alguna copia aceptable.

Es más, mientras va y viene, te entretienes plácidamente viendo el amplio surtido de artículos de que dispone. A éstos no le importa que dejes el serrín en el suelo, cuando cierran a las doce de la noche y se ponen a barrer, viene bien para secar todo lo que la gente va volcando. Y es que es complicado caminar por los pasillos de estas tienduchas sin que se te enrede en la ropa un frasco de cristasol, algún producto "deLázaro", o un mazo de películas porno.

A mí siempre se me caen las pelis X, pero ojo, siempre las vuelvo a dejar en su sitio, bien colocaditas... y por supuesto ordenadas alfabeticamente por el apellido de la protagonista principal. Menudo trabajo le ahorro al dependiente, entre el serrín y ordenarle los vídeos X.

Que por cierto, el otro día ví entre ellas un título curioso... "Yo amo a mi perro" y no sabía si colocarla con las demás o en el otro montón de la izquierda, donde están las de Lassie y Rintintin.

Y digo yo... ¿quién comprará esas pelis? ¿Cómo se las lleva el interesado? ¿Pasará por caja con 4 pilas recargables, dos legías "delázaro" y la peli de zoofilia sin más? ¿Como el que compra el periódico? <¡A ver chinito, dame dos películas de esas de perros que duermen con sus dueñas!>.

No es que esté interesado en comprarlas... es curiosidad, de veras.

 

 

Hay que entrenar el cerebro.

Parece mentira, pero reconozco que me encuentro torpe. Presumo, o más bien presumía de mi agilidad mental. Siempre soltaba en el momento exacto el típico comentario brillante y simpático, que acaba sacando la sonrisa de mis contertulios.
Pero de un tiempo a ésta parte, me empiezo a dar cuenta de que mis chistes son más malos de lo habitual, no soy capaz de mantener conversaciones continuas en reuniones sociales, no encuentro con facilidad la respuesta adecuada a preguntas embarazosas... en fín, que sufro de una torpeza mental galopante.

Afortunadamente el mercado tecnológico, tiene a disposición de todo el mundo la solución a la oxidación mental: La DS con el "Brain training".
Pero seamos serios, no tengo intención de comprarme el cacharrito en cuestión para poder ir diciendo aquello de "Me siento joven, la edad está en la mente". No habrán vendido consolas ésta gente a incautos que buscaban el poder presumir de tener 22 años de edad mental.

Lo mío es más grave... tengo una inseguridad verbal impropia en mí. Y luego están las meteduras de pata. Lo típico de estar hablando con un amigo en un bar y que entre Pili. Entonces el amigo te pregunta que hará sola a esas horas y sin pensarlo dos veces le contestas que buscando compañía porque Pili ésto, Pili lo otro... Hasta que el amigo (desde ese momento ex-amigo) te corta diciéndote que Pili lleva dos años casada con su hermano.

O ponerte en plan machista con un amigo a través del messenger sin pensar que su mujer puede estar leyendo tus comentarios con él...

Y luego en casa... a Beyoncé le acabaré cogiendo manía. Cada vez que ponen el puñetero anuncio de "Diamonds are the best girl friend" no puedo evitarlo. Me quedo embobado. Esas piernas, esos exagerados balanceos de caderas... Por desgracia mi mujer no se queda embobada . Y su mente si que está despierta. Será porque ahora "piensa por dos".
-Jose... ¿por qué paras de hacer zapping en ese anuncio?
-Joer, es que la Beyoncé está buenorra... (¡ups!)
-¿Como?
-...la canción, me gusta, ¡me recuerda a Marilyn! (¡maldición!)
-¡¿...?!
-No, tonta... es para quedarme con el nombre (¿de qué?) y regalártelo en Navidad.
-¡¿Para acordarte del anuncio?!
La cagaste tío... ya ni comprándole diamantes lo arreglas. Mejor levántate a recoger la mesa y cierra la boquita, cualquier cosa que digas lo estropeará más aún.

En otro tiempo habría disimulado mejor mientras zapeo, habría empezado por lo del regalo y nunca, nunca, hubiera llamado buenorra a Beyoncé. Obviamente necesito espabilarme o me acabaré quedando sin amigos, sin esposa, sin Pili...

Lo que pasa es que ésta Navidad lo tengo crudo para que los Reyes Magos me traigan el Brain Training... ¡lo promociona Nicole Kidman! Y ahora que me acuerdo ¿Qué coño anuncia la Beyoncé? ¿Un disco revival de los años cuarenta?

 

 

Bienvenido

 

Bueno... al final, corrompido por la envidia generada por la afición de los amigos de escribir en webs y crearse foros y blogs, he decidido escribir el mío.

 

Imagino que he tomado ésta iniciativa para demostrar que a veces soy capaz de escribir más de dos líneas seguidas, o bien para desahogarme, o para mostrar lo borde que puedo llegar a ser si nadie me lo impide... resumiendo ¡por mi afán de notoriedad!

Para empezar debo agradecer a Mr. Deditos que me haya animado a dar el primer paso (el aún no lo sabe) . Está claro que, sin su decisión y su habilidad con las palabras, no me habría lanzado. A ésto hay que sumarle, como antes he cometado, mi envidia cochina y también mi tendencia natural al desorden: lo cierto es que a veces escribo cosas... monólogos, críticas, situaciones que me ocurren, pero normalmente acaban perdidas en algún archivo de texto, que tarde o temprano elimino insconcientemente, o peor aún, se pasan días merodeando por mi cabeza en forma de ideas, hasta que al final las desecho. Ahora se quedará todo ordenadito aquí.

Obviamente lo que más me atrae de ésta iniciativa "blogera" es también lo que más me acojona: la opinión del que me lea. Por eso daré la dirección sólamente a los que me hacen la pelota...

Bienvenidos pues al blog sin nombre (ésta noche cañeando, seguro que se me ocurre alguno), se aceptan críticas... pero tened algo de piedad, que me desmoralizo.

Espero tener cierta constancia y no pasarme más de tres días sin aportar algo nuevo...