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Culo veo... ¡culo quiero!

Correo no deseado

Correo no deseado

Nadie duda de que el correo electrónico tiene una gran utilidad hoy en día, aunque también tenemos que reconocer, que, como todo buen invento, tiene también muchos inconvenientes derivados normalmente, del uso que se haga de ellos.
No hay que ser muy inteligente para descubir hasta dónde quiero llegar. Dispongo, como casi todo el mundo, de un par de cuentas de correo que intento que nadie me sature con correos inútiles, pornografía, y "cadenas" en Power Point.

Pues bien... después de más de seis años de internauta reconozco que doy por perdidos mis esfuerzos.
Por mucho "anti-spam", "antivirus" y demás anti-loquesea, no consigo hacer entender a mis familiares y conocidos que prefiero no recibir ciertos envíos.

Muchos pensaréis que soy un borde desagradecido, pero pensad. ¿No sería bonito abrir la cuenta y encontrar únicamente archivos que merezca la pena visionar?
Me gusta recibir fotografías de mi familia, pero resulta frustrante descargar una veintena de imágenes de mis sobrinas para que, una vez almacenadas, descubrir que son como fotogramas de una película. La misma foto con los ojos abiertos, cerrados, un brazo en alto, luego un poco más bajo...

-Guarda sólamente las que más te gusten, es que yo no sabía cuáles escoger.- Te dicen luego. Si al menos se tomaran la molestia de enviarlas en una carpeta comprimida me ahorraría el tiempo de clickar veinte veces y esperar veinte análisis del antivirus de Yahoo.

De todas formas esos no son los peores. Luego están los pornográficos. Que digo yo, podrían al menos poner un aviso en el título: "ES PORNO".
Descargas un Power Point de ocho megas que luego resulta ser como las fotos de la sobrina, pero con una tía en bolas. Cómo si fuera difícil encontrar fotos de ese tipo en la web... Y fragmentos de películas XXX no digamos.

Y no se que ocurre con éstas cosas, que siempre que pones a reproducir un archivo de éste tipo, aparece alguien: Si estás en el curro, el jefe, un cliente, un repartidor... y si estás en casa, tu mujer, el sobrino, o peor aún, ¡tu suegra!. Y mientras intentas torpemente sacar ese pollón de la pantalla te vas ruborizando, a la vez que descubres que tu habilidad en los videojuegos no sirve de nada a la hora de clickar en la aspita de cerrar el winamp... ¡que ni siquiera se defiende! O peor aún, el magnífico ratón inhalámbrico que con tanta ilusión estrenaste, ha decidido quedarse sin pilas en ese momento. Y cuando el ratón se queda sin pilas, ya puedes estrujarlo, botarlo o machacarlo, que no tira ni un puñetero "click" más.

Colocad un aviso en esos envíos, señores... ¡que no lleva tanto tiempo!


También están las famosas advertencias sobre un virus salvaje, que ha sido descubierto por Norton, Microsoft, Panda, IBM y todos las empresas que guarden alguna relación con ordenadores, y que, inexplicablemente, no le encuentran solución. Estos virus suelen ser del tipo "pirómano", porque te prenden fuego a la sección "cero" del disco duro. Habrá gente que le ponga un termómetro al PC para comprobar si está afectado.
Junto a éstos, están también los que incluyen la foto de un crío supuestamente enfermo, o desaparecido, ¡o las dos cosas!. Educadamente solicitan tu solidaridad, ya que las empresas descritas arriba donan dinero a sus padres con cada reenvío. Normal... así como van a tener fondos para luchar contra los virus pirómanos. Me pregunto si los padres de Madeleine usaron éste sistema.


Pero, definitivamente, los envíos que más me cabrean y desesperan son las cadenas. Suelen venir con títulos inciertos del tipo "Abrelo, verás que bueno", "Muy interesante", "Léelo, no tiene desperdicio". Abres la presentación y te encuentras con una serie de diapositivas insípidas (una rosa, un atardecer, un cielo nublado...) que para colmo, inexplicablemente, casi nunca puedes interrumpir la reproducción por culpa de la musiquita cursi, compuesta seguramente por un organo eléctrico, de esos que venden en los bazares chinos.
Te aconsejan hacer el bien, tomarte la vida con optimismo, sonreir por las mañanas, etc. Encima suelen dejarte como 5 segundos en cada imagen para que te de tiempo a memorizar tranquilamente cada frasecita. Y para finalizar, la sentencia final: "Si no envías ésta amenaza a veinte amigos en cinco minutos, todo te irá mal, no te apetecerá sonreir por las mañanas, y te tomarás la vida con pesimismo".
Estos normalmente, los reenvío al remitente... no tengo tantos amigos a los que desee putear con semejante tortura.



No obstante, si no abriese casi todos los mails que me llegan, me quedaría sin el placer de disfrutar de los típicos vídeos de cámara oculta, fotografías de maravillas arquitectónicas, anécdotas, chistes gráficos, las mejores diapositivas sobre viajes, y alguna que otra simpática colección de curiosidades científicas, como la que me ha llevado a postear hoy en el blog. La recibí hace un par de días, con fotos de flores y atardeceres, con música cutre, titulada "Muy interesante, léelo hasta el final", pero en ésta ocasión mereció la pena:

-Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café. (¿Merece la pena?)

-Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica. (Bueno, eso puede ser interesante)

-El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
(¿Con qué utilidad?)

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡¡¿Comooooooooooooo?!!)

-Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre. (En mi próxima vida quiero ser cerdo)

-Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
(No lo intentes en casa, mejor en el trabajo)

-Una pulga puede saltar una distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, eso supondría la longitud de un terreno de fútbol.
(Treinta minutos... maldita suerte la del cerdo)

-Algunos leones pueden hacer el amor más de 50 veces al día.
(Prefiero el cerdo, más vale calidad que cantidad)

-El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
(No intentes distraerme, sigo pensando en lo del cerdo)

-El pene más grande proporcionalmente hablando, es el de los piojos, y tiene un tamaño equivalente a 50 veces cuerpo.
(¡Joder!, ¡pobres piojas!)

-Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
(Ya pero, ¿cuanto duran sus orgasmos?)

-La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta. (¿Quién habrá pagado por éste tipo de estudio?)

-Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
(¡Coño! ¿Y el cerdo, no?)

-El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco a gente así)

-Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Conozco a mucha gente así)

Pero, así, entre nosotros…

...¡¡¡ QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO... !!!


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4 comentarios

Jordan 6 -

Appreciate your weblog really a great deal.I've understand your chest on frame article& noticed you make your own forged nails from common nails.I wonder if you might tell how you do this in a future weblog.

mr deditos -

Vale.

Te quitaré de mi privilegiado grupo de envío de correos y ya no te enviaré nada más.

(Por cierto, QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO!!!!!!!)

c-tor -

Cuando tenga más artículos lo pasaré a más gente. Por ahora sólo lo he dado a conocer a vosotros.
Respecto a la mención que haces a mis familiares, se lo he dicho a ellos varias veces, y espero que hagan lo propio conmigo.... ¡¡¡porque pienso saturar sus correos con cientos de fotos de mi niñaaaaa!!!
...hehehehehe

Belushy -

Creo que este blog no se encuentra en los Marcadores de tus hermanas/cuñaos.. no me equivoco.. eh?? y por cierto.. QUE HIJO PUTA EL CERDO!!!
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