Blogia
Culo veo... ¡culo quiero!

Actualidad

Políticamente Incorrecto

 
Ahora resulta que un alcalde de Valladolid tiene que hacer un homenaje para lamerle el culo a una [pseudo]ministra por decir no se qué de sus morritos.
Lo cierto es que no conozco al alcalde en cuestión, pero el comentario en sí lo define con mediana claridad: simple y bocazas.
Eso no quita que esté hasta las mismísimos de encontrar en todos los medios a mil y un políticos, actores y periodistas exigiendo que lo expulsen de la alcaldía, del partido, y que lo cuelguen de los huevos en medio del José Zorrilla.

La supuesta ofensa está dicha, el supuesto culpable ya se ha disculpado y el año que viene hay elecciones. Si resulta que además de ser un bocazas, gestiona mal su ayuntamiento, es bastante probable que se acuerde de los morritos de su madre.
Y si gana, será que para ser alcalde no es requisito indispensable el no comportarse como un gilipollas en una entrevista radiofónica. ¿O es que esperan que pierda a base de machacarlo por su incontinencia verbal...? Va a ser eso.

Pero hoy he desayunado con la noticia del Reverte... ¡acojonante! Resulta que medio país (¿sólo medio?) está patas arriba porque Don Arturo ha dicho que el recién sustituido ministro de Exteriores es un "perfecto mierda" por llorar durante el intercambio de carteras.
Junto con la muerte del pulpo Paul, Pérez Reverte ha sido portada en todos los telediarios [que he visto]. Hoy es uno de esos días en los que parece que no hay noticias en el mundo.
Pero ésto me ha llevado a una profunda reflexión: ¿es la primera vez que alguien insulta a un político? (La segunda, si aceptamos "morritos" como injuria y/u ofensa)

Yo recuerdo una gloriosa época en la que Aznar se metía con la nariz de González, y en la que éste contestaba atacando el bigote del primero. Luego se continuaba llamando terroristas a unos por aquello del GAL, éstos atacaban la imagen "barbificada" de Isabel Tocino...
Más recientemente, vinieron las campañas electorales en los que se comparaba a Cascos con un perraco doberman, en las que Guerra llamaba "mariposón" a Rajoy, el ministerio de "Igual-dá", los ataques a la Sinde, las burlas sobre los abdominales de Aznar... por no mencionar las acusaciones de genocidio, que eso ya son palabras mayores.

Habiendo superado todos estos episodios, no deja de sorprenderme el escándalo provocado por llamar mierda a un ministro que, seamos objetivos, no pasará a la historia por su excelencia contrastada.
Además, no hay que olvidar que delante del sustantivo "mierda", viene el adjetivo "perfecto". Podría ser más grave...

Y encima es Reverte el que lo firma. Don Arturo, que además de un buen escritor, es un puto borde incendiario... imagino que por eso nos gusta a tantos, y disgusta a otros tantos. Si la descalificación viniera de Bob Esponja, el asunto si tendría cierta importancia.
También sería ciertamente preocupante que el Reverte llamara guapos y guapas a todos los políticos del mundo mundial, pero no ha sido el caso.

Y puestos a recibir definiciones de alguien, ¿de quién mejor que del Señor Pérez Reverte?

Es algo así como recibir un tiro de Harry el Sucio, un puñetazo de Rocky... ¡o una peineta de Aznar!
Si alguien tiene que lanzarme algo, joder, que lo haga el mejor.

Respecto a las razones aportadas para calificar de semejante manera al Sr. Moratinos (porque Reverte ha dado explicaciones, de disculparse nada, que para eso es Reverte), resulta que creo que hasta coincido con ÉL.

Tampoco me gustó que se emocionara.

No porque debiera haberlo hecho en casa, sino porque no entiendo el motivo de su emoción:
No es la graduación de su nieto, ni la boda de su hija... te quitan un Ministerio para dárselo a otro/a. En mi tierra eso es un despido.

No encuentro nada "emocionante" esa situación.

Al final va a ser cierto lo de que es un perfecto...

 

Ultima hora: El Congreso rechaza en pleno el exabrupto de Pérez-Reverte

Para una vez que se ponen de acuerdo en algo...

 

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

Socialistas bolivarianos...

En un palacio presidencial cualquiera, se debaten medidas extremas ante la crisis económica:

-Petazeta tío, hay que darles pelas a los que no cobran... a los de antes de Agosto también.
-No me jodas Pepiño, que no llegamos a fín de año. ¿De dónde sacamos para las pensiones?

Pepón se pasa la mano por los implantes capilares, se rasca suavemente la nuca y observa con atención a su jefe y a su tocallo Pepiño.
Elena mira un desordenado manojo de folios que tiene ante ella mientras sus rodillas tiemblan de puro nerviosismo, no necesita revisar nada, conoce de sobra la situación... pero no se atreve a abrir la boca.
Algo llama su atención, es Celes, que hace continuos intentos por entrar en la conversación, pero es interrumpido nuevamente por el gallego:

    -Pues si no hay para pensiones, se pide un préstamo joder, que para eso estan los bancos.
Pepón se arranca:
    -Vamog a ver... hace un meg og dije que hay que potenciar la contratación, que ese dinero sería mejor darlo a lag empresag que contraten paradog de larga duración. ¿Ahora que tenemog? la migma gente parada, log migmo ingresog en la Seguridad Social... ¡y cuatrocientog uroneg menog por parado subvencionado! ¿Tú que piensag, Celeg?
    -Sabeg que... digoooo, sabes que estoy de acuerdo en que hay que fomentar la contratación, pero nuestro presidente Petazeta opina (acertadamente) que esa medida es demasiado conservadora y beneficia en exceso a los empresarios-capitalistas-explotadores-herederos-del-franquismo.

    -Puedes llamarme Peta, amigo Celes. ¿Tú que opinas, Elena?
    -¡¿Yooo...?! Nada... nada... no me salen las cuentas, me falta dinero por todos lados. Es que Solbete lo dejó todo hecho un desastre, mira que era torpe... si no llegas a estar tú para contener el gasto, a saber dónde estaríamos... pero no te preocupes, presi, que gracias a Obama saldremos adelante...
    -A Obama y a mí, que me lo he camelado con dos frases que intercamié con él en la última cumbre.
    -Pero mira que soig mamoneg... Obama se preocupará de salvar su cuuuuulo, y nostrog debemog salvar el nueeeegtro. Hay que hacer una reforma laboral, no podemog acogtumbrar a la gente a darle dinero sin cotizar, entre los 400 y cuatro chapucillag de fín de semana, tienen para sus gagtog... ¡¿para qué coño se van a molegtar en bugcar un trabajo?!
Pepiño opina:
    -Mira, ya me quedo más tranquilo... osea, que con los 400 y las cuatro chapucillas se sacan su sueldecito. ¡Pues asunto arreglado!
    -Pero de esa manera se multiplica la economía sumergida, el trapicheo, el egtraperligmo de la pogguerra... ¡égte tío no se entera de ná!
    -¡Ya has estado otra vez con la patronal ¿no?!
    -¿Pero que diceg, atontao? Si tieneg muchog paradog, y no hay dinero, ¿no será mejor dar ayudag a lag empresag que contraten, que ademag van a tener que pagar mág impuestog porque tienen mág empleadog y por ende, mág ingresog? ¿No será una forma mág eficiente de activar la economía que regalar dinero a fondo perdido?
    -Pepón, viejo amigo... ¡eres un facha!
    -Y tu un soplapollag, y egtog unog lameculog... ¡me voy a la sierra!

 

Todos lo relatado en ésta entrada está basado en hechos imaginarios, los nombres de los personajes son ficticios y cualquier parecido con la realidad pura coincidencia.

La precampaña de Bardem

La precampaña de Bardem

Los actores no deberían meterse en política, o al menos esforzarse en escoger bien el momento y las palabras. Javier Bardem es un gran actor que admiro desde hace años y que de un tiempo a ésta parte comienza a ser mundialmente reconocido, de forma (a mi parecer) completamente justificada. Pero me temo que aprovecha entregas de premios para meterse en campos que se le resisten y en los que entra a saco sin estudiar convenientemente el guión:

 

Fuente: www.el-nacional.com

El actor español Javier Bardem se llevó el premio al Mejor Actor Secundario por su papel en "No Country for Old Men" en los Screen Actors Guild (SAG), premios entregados por el Sindicato de Actores de Estados Unidos.
Bardem, ganador del premio Globo de Oro por su personaje en la cinta de los hermanos Coen, allana así aún más su camino hacia el premio Óscar de la Academia de Hollywood, cuya gala está prevista para el 24 de febrero.
"Mis abuelos fueron actores en un tiempo en el que a los intérpretes no se les permitía ser enterrados en tierra sagrada, porque eran homosexuales y prostitutas.
Así que ha sido un largo camino hasta llegar aquí, y eso es algo que debemos agradecernos a nosotros mismos", afirmó Bardem entre aplausos tras recoger el galardón.

 

¿¡Mandeeeeee!?

Desconocía eso... claro, que yo soy muy joven, y no me he puesto a investigar si mis antepasados eran homosexuales o prostitutas. ¿Bardem quiere dar a entender que sus antepasados sí lo eran? ¿Y eso como se come? Si su abuelo era homosexual sería un poco complicado que tuviera hijos… claro, que si su abuela era prostituta…

Imagino que se refiere a la época franquista. Es una lástima que no conozca a ningún actor de la época para corroborarlo.

Al decir "tierra sagrada" ¿se referirá a los cementerios católicos? o ¿a las tierras de los “apaches” y los “arapahoes”...? ¿Dónde enterraban a las personas que tenían (por llamarlo de alguna manera) esas "peculiaridades" sexuales?

 

Tendré que preguntárselo a Javier. De paso me puedo interesar por sus abuelos…

 

A lo mejor se refiere a que los intérpretes eran tachados de comunistas y por eso no disfrutaban de ceremonia religiosa en sus entierros.

El mío no tuvo un entierro católico, entre otras cosas porque pertenecía al bando republicano, y además no era creyente… no obstante sus restos si que descansaban en el camposanto, y a posterioridad, su mujer e hijos celebraron la misa correspondiente. Dudo mucho que fuera lo que él quería, pero tengo entendido que era buena gente, así que se callaría para no disgustar a su familia.

 

Me pregunto que conclusiones sacarán los americanos de esas palabras… tampoco es que me preocupe demasiado, pero lo cierto es que se le puede sacar mucha punta a esa afirmación.

Lo dicho… los artistas no deberían lanzar manifiestos políticos, sobre todo cuando reciben premios. Les ceden muy poco tiempo para agradecimientos y cualquier proclama demagógica puede resultar precipitada y malinterpretarse.

 

 

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

¡A cantar el Himno!

¡A cantar el Himno!

Ya tenemos letra para el himno nacional... ¡qué alegría!, ¡qué ilusión!, ¡¡qué cursi!!

Sí, me parece cursi, como al 99% de los encuestados. El uno por ciento restante imagino que pertenece al autor (Paulino Cubero) que, mira tu por dónde, resulta que es casi paisano.
El hombre se ha ofendido bastante cuando le han comentado en una rueda de prensa que sonaba algo ñoño. Reacción previsible, por otra parte cuando se le permite a los periodistas hacer preguntas sobre su trabajo a un autor amateur.
Que hubieran hecho el encargo a Victor Manuel, Sabina, Aute... ¡esa gente se desenvuelve mejor ante los medios!
Ya me imagino a Sabina cuajándose el bombín, con el pitillo humeando entre sus dedos y dejando entrever la dentadura tras su canallesca sonrisa, contestando al periodista:
-¡Pero tú que coño sabrás de himnos!

Partiendo de la base de que dudo muchísimo de que Sabina hubiera escrito el himno, dudando más aún de que éste hubiera sido cursi, y menos aún tan corto, me he tomado el trabajo de repasar los himnos de otros paises, para comparar el grado de cursilería con el nuestro y, lo cierto es que me he llevado una desagradable sorpresa.

Nuestro supuesto himno es cursi, pero sobre todo, cutrísimo:

La famosa "Marsellesa" de los franceses es una animalada que habla de sangre y enemigos que degollan a la gente, y el de los Estados Unidos un exagerado homenaje a la bandera, repleto de bombas, estallidos y guerra (muy apropiado, por cierto).
De todas formas, el oro a la cursilería se lo lleva el de Suiza... (¡Aaaaaaargh!), no he podido terminar de leerlo. Parece una versión edulcorada, azucarada, light y sin cafeína del episodio más soso y ñoño de Heidi. Yo creo que provocaría náuseas a la mismísima Candy Candy y úlceras supurantes a los Osos Amorosos.

No obstante, que nadie crea que Suiza nos ha salvado. Efectivamente tienen un himno cursi, pero al menos la letra es... ¿larga? ¿sustanciosa?, ¡el nuestro parece una canción para parvularios al lado del suizo!

Claro que, dado el nivel intelectual medio que existe en el país según los últimos estudios, el Comité Olímpico, y la SGAE habrán escogido uno a la altura del coeficiente de nuestros jóvenes. Más que nada, para asegurarse de que los chavales lo memorizarán, y lo cantarán cuando se vayan de botellón... entre calimocho y cubata.
Incluso seguro que el Ministerio de Cultura subvenciona alguna versión bakala, para que el archiconocido "chunda chunda" figure ahora en la música y no en la letra.
De ésta manera, Dj Hell, Dj Tiesto, y Capullo Dj pueden intercalar el "Viva España" entre la colección de temas destripados de Mike Oldfield, el Another Brick In The Wall disco versión, y el The last of the mohicans theme ritmic versión.

Me temo que el jurado elegido para la ocasión, se ha esforzado demasiado en complacer al público escogiendo una letra corta, cursi, ñoña, carente de significado político, y ha ocurrido lo previsible cuando preparas algo con intención de agradar a todos: No convence a nadie.

Es demasiado complicado escribir un himno para éste pais sin que se quejen los fachas, rojos, independentistas, monárquicos, republicanos...

Al menos espero que, siendo la letra tan cortita (en todos los sentidos), la SGAE cobre pocos derechos de autor.

 

ENLACES:

Himno Francés: http://espanol.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060821130517AAk8UTq

Himno Americano: http://usinfo.state.gov/esp/home/topics/us_society_values/national_symbols/anthem_spanish.html

Himno Suizo: http://es.wikipedia.org/wiki/Cantique_Suisse

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres