Destripando a Kitt
Dentro de poco se estrenará la secuela, remake, refrito, o como lo quieran llamar, de “El Coche Fantástico” y, sinceramente, no albergo esperanzas de que me guste.
Para empezar, el cambio radical que le han pegado al coche:
No es que me disguste el Ford Mustang, pero lo cierto es que no tiene mucho que ver con el Pontiac original… ¿es que ya no se fabrican, o es que el nuevo modelo no sale en negro? Podían haber tomado nota de ésta web:
http://www.knightreplicas.com/database/default.asp
Lo dicho, tengo cierta desconfianza sobre el resultado final: fui al cine ilusionado, esperando rememorar a mis primeros héroes televisivos, para luego descubrir como Ben Stiller y Owen Wilson destripaban a “Starsky y Hutch”.
Me alquilé “Los ángeles de Charlie” y aún no me he recuperado de ese exceso de ridículo payasismo del que presumían las tres ángeles.
Y aunque “Corrupción en Miami” no llegó a disgustarme, reconozco que no es lo mismo. Cuando te has criado deseando perseguir narcos, conduciendo a toda hostia tu Ferrari blanco, escuchando a Phil Collins y enfundado en trajecitos de Armani, no aceptas que ningún Colin Farrel de pacotilla te sustituya. Joder, si no es Don Johnson que me pongan a mí, ¡que llevo veinte años haciendo cola!
Esto quizás sea lo mejor del coche fantástico: nadie aguanta al protagonista. No viste bien, es medio simple, incluso la única novia que tuvo, intentó matarlo en el primer capítulo.
Lo desangelado que lleva el coche, ni un triste Garfield de ventosas, ni un arbolillo perfumado de esos. Seguro que huele a chotuno dentro de Kitt: entre que Michael no se quita la chupa ni en pleno desierto y que siempre acaba peleando tirado por el suelo… porque Kitt es muy completo, pero no lleva ducha o lavadora de serie, y cuando va al camión están dos minutos de nada, así que no le daba tiempo ni a limpiarse los sobacos con una toallita de bebés.
Para mí que el Hasselhoff en esa época se bañaba menos que Torrente. Ahora comprendo por qué se hizo vigilante de la playa en cuanto pudo: tendría los pelos del pecho más acartonados que las sábanas de un adolescente.
Aún hoy cuando veo capítulos repetidos, todavía pienso “¡este tío es tonto!”, osea, llevas años conduciendo el cochecito que salta al pulsar el botoncito rojo del turbo y aún sueltas los grititos cuando aterrizas. Es como si cada vez que dejáramos nuestro utilitario aparcado en batería, soltáramos un “¡Yuhuuuuu…!”
¡Si en cada capítulo saltaba como tres o cuatro veces...! No quiero ni imaginarme lo que Michael Knight haría si cruzara el centro en hora punta sin pillar atascos.
La serie me encantaba, aunque reconozco que ahora, con unos añitos más, no acabo de encontrarle fallos y situaciones absurdas. ¿Era realmente imprescindible la presencia de Devon? ¿Cuál era su función en la “Fundación por la ley y el orden”? ¿Se llevaba un sueldazo por transmitir las instrucciones a Michael? Lo cierto es que ni siquiera limpiaba el parabrisas de Kitt, para eso estaba Bonnie.
Y ahora que la nombro ¿Por qué los mecánicos siempre eran tías buenas? ¿Es imprescindible la foto de cuerpo entero en el currículo para hacer cambios de aceite y mirar presiones? ¿Ya existía la ley de paridad en USA cuando rodaron la serie?
Esos continuos cambios de personal… ¡cada tres por dos una operaria nueva! Se ve que Devon (que tenía pinta de viejo verde) intentaba abusar de ellas y se largaban; o lo mismo eran becarias, y acabaron trabajando para el “Halcón Callejero” con una suculenta mejora salarial.
Lo del taller rodante me da mala espina, seguro que estaban todos sin dar de alta, como los chinos de los talleres de confección. Y otra cosa: ¿quién conducía el camión? Seguro que no tenía ni carné. No, no me vengáis con lo de que tenía piloto automático como Kitt… en éste vídeo se ve claramente que el asiento del conductor disponía de unos “sospechosos” brazos:
No tiene que ser complicado conducir el Pontiac hasta meterlo dentro del camión vestido de esa guisa, y ya no digamos si el que conducía el camión también era un respaldo con brazos.
Lo que hubiera presumido éste carnaval con el disfraz de asiento de coche… ¡sobre todo cuando vieran por la calle un Xsara Picasso sin conductor!
En cualquier caso, está claro que el tener un coche que te habla, y que además razona o gasta bromas, es sin duda uno de los mayores atractivos de Kitt. Hoy en día, la gran mayoría de automóviles disponen de ordenadores de a bordo y te avisan de la falta de combustible, de los cambios de aceite, cinturón de seguridad, las puertas mal cerradas… y lo cierto es que acaba siendo un coñazo. Los coches no mantienen conversaciones lógicas, lo único que hacen es dar por saco. Cualquiera con dos dedos de frente hubiera desactivado a Kitt en cuanto nos hubiera dicho dos veces lo de “está sobrepasando el límite de velocidad”, “le queda combustible para 80 km…, para 70 km…, para…”
Aparte de que los vehículos actuales no contemplan situaciones especiales: Hace poco llevaba un paquete pesado sobre el asiento del copiloto, y el puñetero ordenador no paraba de avisarme de que el acompañante no llevaba puesto el cinturón de seguridad, de hecho tuve que abrochar el cinturón en el butacón vacío… ¡como si fuera alguien disfrazado de asiento!
Y la de veces que he tenido que llevar el portón trasero entreabierto para transportar algún objeto voluminoso: “Maletero abierto… maletero abierto…” ¡¡Calla cansino!!, sé que no está cerrado, ¿o es que no te has dado cuenta que llevas un pulpo enganchado en el culo?
Eso también es curioso… nuestros coches nos hablan, cuatro estupideces al fin y al cabo, pero nos hablan. ¡Y nosotros les contestamos! ¿Seremos Michaels Knights frustrados?
Claro que yo no miro al cenicero de mi Picasso para contestar, no aparto la vista de la carretera. ¿Por qué el Hasselhoff se distrae cuando habla con el coche? ¿No tiene manos libres? Como le pare el sherif Lobo...
4 comentarios
mr deditos -
Pues a mi me mola el nuevo coche. Hay que tener la mente abierta (y el culo cerrado)
Cualquiera puede superar a David pedo o sereno.
Sois unos clasistas
Por cierto, yo también sé sumar 2+2
Belushy -
El Michael Night.. una maricona.. y encima pedo. Y dile a los del blog que ya sé cuanto coño son 2+2... cagontó
c-tor -
¡Y compórtate, o la lío con Star Wars!
Belushy -