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Culo veo... ¡culo quiero!

Vado Permanente.

Vado Permanente.

Empiezo a estar un poco harto. Lo cierto es que estoy bastante harto.
¡Qué coño! Estoy hasta los mismísimos...

Vale, yo me lo he buscado, es uno de los inconvenientes de vivir en un piso con la salida de los garages al lado de la entrada de un supermercado y enfrente de un bazar oriental.
Por eso me conozco todas las pelis que tienen los chinos, paso más tiempo allí que en casa. Me pregunto por qué el español medio es tan egocéntrico, egoista, despiadado, y cabronazo. Siguiendo la afición "estadística" del gobierno, diré que el 20 % de las veces que voy a salir o entrar del garage me encuentro algún capullo aparcado en la portada (convenientemente señalizada con su vado reglamentario), y me toca entrar al super para que hagan uso de la megafonía y, posteriormente, a la tienda de todo a 1 €uro, a llamar a viva voz al propietario del vehículo en cuestión.

Obviamente cuando voy a sacar el coche es porque me dirigo a algún sitio... como decía el inspector Chalmers a Skinner "para desplazarme del punto A, al punto B..." y además con cierta prisa. No estoy para esperar a que una pareja haga la compra o que un salido se revise toda la pornografía del "Corte Oriental".

Lo peor de todo es que el 75 % de las veces (que socorridos son los porcentajes) el individuo en cuestión sale tranquilamente, te mira con desprecio y contesta a tus quejas con malos modales. Algunos insisten en que esperes un poco más, que su mujer está en la cola de la caja, otros que tampoco pasa nada... ¡si sólo son cinco minutos!.
¡Joder!, ¡más los diez que llevo buscándote, so desgraciao! Que a todo el mundo le parecen pocos los cinco minutos, cuando los espera otro, claro.

La solución más eficaz y elegante para éste asunto debería ser el llamar a la policía municipal... opción que escojo últimamente, más que nada porque en el supermercado ya se ríen cuando me ven entrar con cara de perro, y por el gustazo de ver como multan al bloqueador de garajes de turno, todo hay que decirlo.

Pero existe un grave problema: el 80 % de las veces (¡y van tres!) la policía no llega a tiempo, porque está realizando un servicio en otra parte del pueblo, o tienen que coger el coche patrulla y cuando por fín han llegado, el delincuente en cuestión, ha tenido tiempo de retirar su vehículo. Porque, aunque yo mismo me he encargado de retenerlo con insultos y reproches, o bien se lo huele y huye despavorido cagándose en mis respetables antepasados o bien pertenece al 25 % (¡toooooma!) que te contesta educadamente que lo siente, que no se había dado cuenta y que no lo volverá a hacer. Y es que, cuando una persona es educada y demuestra cierto arrepentimiento, me desarma completamente.

También tengo que manifestar que una de las sensaciones más placenteras de mi vida me la ha hecho pasar el 3 % de aparcadores incautos que se han entretenido en exceso, y me han proporcionado el único e increible espectáculo de ver como la grúa se llevaba su vehículo de viaje turístico... pero claro, es un porcentaje muy pequeño. A cambio, y teniendo en cuenta que cruzo esa puerta una media de 4 veces al día, me encuentro que por culpa de siete soplagaitas a la semana, pierdo una media de 300 minutos al mes, esperando con un cabreo de tres pares de cojones, a que el hijo puta del Renault 19 Chamade color blanco, matrícula tal, haga el puñetero favor de retirar su vehículo.

No es de estrañar que algún día haga lo que cuenta ésta leyenda urbana:

 

"Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.

Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal... El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le dice al chaval que 'creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche' y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo. Casi le pido un autografo al del mercedes, hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206."

 

Lo que pasa es que mi vehículo no tiene 400 caballos...

 

(Nota: los porcentajes pueden no ajustarse a la realidad, ha sido una encuesta realizada por una empresa que está empezando ahora)

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6 comentarios

Mr_Anderson -

Poné un cartel bien grande y visible, que estando prohibido estacionar el dueño no se hace responsable de los daños que le puedan ocurrir al vehículo....a ver que pasa..

c-tor -

Pues te fastidias "super-mairenero"... espero que tu compra en el Corte Oriental te proporcionara el suficiente ahorro para pagar la grúa. Ya puedes ir llamando uno por uno a los 40 vecinos, a ver si alguno te "saluda" antes de dar conmigo.
(Estos bacalas valdepeñeros no tienen remedio...)

aparcador gruado -

por fin te encuentro!! así que fuiste tú el mamón que llamó a la grúa la semana pasada que se llevó mi seat león tuneao, ehh? Bueno, ahora ya sé donde vives, me pasaré a "saludarte"

Bruja -

Al fin¡¡¡ creía que estos comentarios correspondían al otro relato.
A mi ya me lo digistes una vez que llamabas a la grua y te dije ¡¡ bien echo!!! pero espero que nunca te pase a ti.Avisaré a mi hijo, no haga lo mismo ¡¡ ya se sabe la juventud!! y se quede sin coche,jajajajajajaja,ufff
Felicidades por tu blog.

Er Belu -

Métele una defensa de hierro al coche y dales caña...

mr_deditos -

Pues nada chaval, o te agencias de un poco de mala ostia o vas ahorrando para comprarte un bicho de 400 caballos, o en su defecto uno de esos 4x4 de guardabarros enorme. Claro que en tu caso es peor, porque el tío sabe dónde vives y te puede putear.

Lo mejor, te mudas al campo y, sobre todo, deja de quejarte coño.
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