Perfumes caros y bazares baratos
Bueno... antes que nada, un pequeño repaso a mis fieles y selectos lectores, eso sí, de buen rollete:
Belushy: ¿No te gusta el reloj? Habla con Dani o Mr.Deditos... ellos querían reloj, nadie me dijo si grande o pequeño. El avatar te lo copié a tí, ya lo cambiaré si encuentro alguno que me guste más, aún estoy decorando ésto.
Xiquita: Siento que mi blog sea soso... es que tengo el paladar jodido con el tabaco y no distingo bien los sabores. No obstante, como ya copié del tuyo la receta del salmorejo, la puedo publicar (con tu permiso, desde luego) para aportar un poco más de sustancia al asunto. No obstante, no tengo la intención de quedar por encima de nadie. Mi sana intención es recopilar elucubraciones y pensamientos sobre cosas que veo a diario y que creo merecen algo de atención (creo que los blogs también se usan para eso). Algún día estaré un poco más inspirado y resultará menos aburrido, al menos eso espero.
Mr. Deditos: A tí lo que te pasa es que te fastidia que en éste blog sea tan sencillo dejar comentarios, no como en el tuyo, que hay que echar una solicitud, acompañada de tres pólizas de veinte duros, junto con fotocopias del libro de familia, DNI y carné del sindicato de blogueros.
Respecto a lo del babero, quizás tengas razón aunque a mí me tiran las curvas femeninas, y la mayoría de las modelos que salen en los comerciales, más que curvas tienen aristas. El de Beyoncé es una excepción, imagino que por eso me gusta tanto.
Lo que si vengo observando en la publicidad televisiva, principalmente en la de perfumes, es que los creativos se están volviendo excesivamente surrealistas. Los anuncios tienen una iluminación, una música, una producción que muchos directores de cine español quisieran para ellos, pero... ¿qué anuncian?
Un ejemplo:
Ahora bien... un tipo tímido como yo, con poco (ningún) nivel de francés, que normalmente va a comprar con prisa, escaqueado del trabajo y, por lo tanto, manchando los suelos de las perfumerías con serrín y viruta, con lo que las dependientas se apresuran a atenderme en cuanto cruzo la puerta. ¡¿Cómo coño pide eso?! ¿Cómo se llama? ¿Cómo se escribe? ¿La perfumera sabe pronunciarlo? ¿No pueden poner el nombre unos segunditos más?
Fijaos, fijaos, veréis la cantidad de anuncios (sobre todo los de perfumes caros) que tienen el mismo problema. Será que no soy lo suficiente pijo como para comprar esas marcas. Harán los anuncios orientados al comprador potencial: Si no vienes con traje y con tiempo de sobra para verte toda la tienda, o al menos hablas francés a la perfección, solamente te podemos invitar a que vayas a la tienda de los chinos de la esquina y compres Varón Dandy en frasco de a litro...
...pero eso es otra historia. En una tienda no puedes comprar porque no sabes francés, en el bazar oriental tampoco, ¡porque ellos no hablan español!. Si bien es cierto que el vendedor chino tiene una paciencia reconocida mundialmente, y aunque tenga que traerte todos los perfumes falsificados que tenga en el almacén al precio de 3 €, acaba encontrando alguna copia aceptable.
Es más, mientras va y viene, te entretienes plácidamente viendo el amplio surtido de artículos de que dispone. A éstos no le importa que dejes el serrín en el suelo, cuando cierran a las doce de la noche y se ponen a barrer, viene bien para secar todo lo que la gente va volcando. Y es que es complicado caminar por los pasillos de estas tienduchas sin que se te enrede en la ropa un frasco de cristasol, algún producto "deLázaro", o un mazo de películas porno.
A mí siempre se me caen las pelis X, pero ojo, siempre las vuelvo a dejar en su sitio, bien colocaditas... y por supuesto ordenadas alfabeticamente por el apellido de la protagonista principal. Menudo trabajo le ahorro al dependiente, entre el serrín y ordenarle los vídeos X.
Que por cierto, el otro día ví entre ellas un título curioso... "Yo amo a mi perro" y no sabía si colocarla con las demás o en el otro montón de la izquierda, donde están las de Lassie y Rintintin.
Y digo yo... ¿quién comprará esas pelis? ¿Cómo se las lleva el interesado? ¿Pasará por caja con 4 pilas recargables, dos legías "delázaro" y la peli de zoofilia sin más? ¿Como el que compra el periódico? <¡A ver chinito, dame dos películas de esas de perros que duermen con sus dueñas!>.
No es que esté interesado en comprarlas... es curiosidad, de veras.
